Las cartas que escribí

Hace tiempo que no nos veíamos, desde mi cumpleaños, más o menos - sin contar las veces que divisaba de lejos o te saludaba al pasar por la facu -. Me di cuenta de que estás más flaco y te estás dejando un bigotito chistoso que no te queda del todo. También me di cuenta de que te pones incómodo cuando te miro y que esa aura de complicidad que nos separaba del resto del mundo ya no existe, o al menos, no se dio, porque no dejabas que me acercara tanto, ni me prestaste tanta atención como antes. Bueno, igual era algo esperable después de todo.

Igual yo estaba incómoda, temía que mis ojos y mi rostro me delataran. Por un momento me sentí como una niña tratando de llamar tu atención, quizá se me notó la mezcla de emoción, alegría y un poco de tristeza. Hubiera querido abrazarte más largo, que tus brazos me cubrieran y protegieran por un tiempo más prolongado. Como esa vez que estábamos afuera de ese bar y yo estaba tan triste… Mi cabeza apoyada en tu pecho, y tú abrazándome calmo y cálido. Pero fue un abrazo rápido, de viejos amigos que se encuentran y de que algo de cariño de los viejos tiempos queda. Un beso en la mejilla, un abrazo rápido y cortés.

Tu sonrisa sigue igual de linda que siempre, amplia y generosa, aunque ya no resplandece tanto como antes cuando me mirabas. Esa sonrisa que me hacía intuir que tú también me amabas. Mis intuiciones fallucas y yo. Ya no duele tanto eso, sabes? Pienso que podría haber seguido por siempre en esa amistad cálida y de dos cómplices que cuando están juntos se olvidan de todo el universo, y pueden hablar de todo.

Justo antes de ayer me dijiste que tú también me extrañabas, y que con el tiempo tú creías que podíamos seguir siendo amigos, como antes. Ese con el tiempo, me sonó a un “cuando dejes de amarme”. Mi amor equivocado, mis intuiciones fallucas, mi amor no correspondido. Aunque me da pena que no me quieras como yo a ti, y que yo ya no despierte en ti todas las cosas lindas que tú haces brotar en el centro de mi pecho, me he dado cuenta que he vuelto a sentirme como antes. Cuando te amaba en silencio, y ni yo quería aceptarlo, pero todos se daban cuenta, menos tú. Cuando nos queríamos mutuamente, como dos niños tímidos que no se quieren decir lo que sienten el uno por el otro, porque creen que no es recíproco. Siento, que me basta con tu amistad, siento que quiero volver a lo de antes, siento que este amor no se me va a pasar “con el tiempo” o al menos no tan rápido. I’ve loving you too long to stop now.

Tengo un amor tan profundo que tú
Puedes dejar de amarlo
Tengo un amor tan profundo que tú
Puedes dormir y escucharlo
(…)
Tengo un amor tan profundo que yo
Ahora sé guardarlo

Tú esperas que deje de amarte para volver a ser como antes. Me pregunto si mi rostro transparente podrá aprender a fingir, pues lo que sí no aguanto es esta distancia kilométrica, ese verte en los pasillos y no hablarte, ese hablar de trivialidades, cuando es obvio que han pasado muchas cosas en nuestras vidas, pero que no la hablamos, porque me dejé en evidencia, y ahora soy la “amiga que te ama” y no simplemente esa mejor amiga de antes. 

No es que yo no quiera dejar de amarte, pero simplemente basta que te vea y hable contigo para sentir que todo ese amor que pensaba moribundo renazca en mi pecho. Basta que me digas que tú también me extrañas, para que las esperanzas wnas vuelvan a ocupar mis sueños con banda sonora bonita y calma.

I promise to stop loving you tomorrow
Today can be your last day in my arms again
I promise to stop thinking of you constantly 
And wishing I could wake up every morning next to you
Darling yes its true
But today can we pretend it’s not too late
I promise to stop dreaming bout you
Promise to stop waiting for your calls
Cause I don’t want to care at all
But maybe just tonight we should forget about what’s right one last time
Because I promise to stop loving you tomorrow
Today will be your last day in my arms again
I promise to stop thinking of you constantly 
And wishing I could wake up every morning next to you
Darling yes it’s true
But today can we pretend it’s not too late
Today can we pretend 

Santiago de Chile, 20 de Agosto, 2010

No voy a profundizar en el por qué opto por hacer esta suerte de carta, ni menos por qué en este momento (teniendo en cuenta el tiempo que ha pasado). Si fuera un poco más corajudo te lo mandaría al correo o como mensaje al facebook; pero como no lo soy, termino haciéndolo por acá (si, empecé a justificar un poco). En fin. Sólo quiero  decirte que  de vez en cuando (más de las veces que quisiera) te busco en una red social y miro si cambiaste la foto y me paso mil rollos. Acerca de por qué terminé tan rápido todo y  a revisar mentalmente si dentro de esa conversación, ya surrealista, en la que me dijiste que querías estar solo, te deje en claro que te quería. Me temo que no. Me temo que también fui un poco idiota al no contestar que yo también te amaba cuando me lo dijiste; y es que si, a pesar de que fue muy poco el tiempo en que estuvimos juntos, fuiste todo lo que buscaba en alguien y sí, me sentía feliz cada vez que me llamabas y sí, me divertía mandarte un mensaje gracioso y sí, empezaba a despegarme de la tierra más de lo habitual cuando pensaba en ti.

 Me da rabia lo que pasó, no sé, a veces siento que estábamos en momentos incorrectos, que a pesar de que éramos demasiado compatibles no pudimos callar nuestros monstruos internos y tomar las cosas con más calma. Quizás para ti  fui una relación más, pasajera, que no duró mucho, pero para mí fuiste realmente importante. Créeme que a pesar de todo, que cuando hablo con mis amigos de relaciones pasadas, nunca puedo tratarte como una gran mierda, porque jamás lo fuiste del todo, siempre estuviste cuando te necesité y me apoyaste en momentos muy desagradables.

Cuando nos vimos en ese carrete y  me mirabas con cara de cordero enfermo con Gepe de fondo me daban ganas de mandar  todo a la mierda y decirte que aún estaba dispuesto a comenzar de nuevo.  Te viste súper loser en toda la noche y me dijiste con cara de pena que no contabas nada nuevo (lo cierto es que yo tampoco cuento demasiado). Por mi parte, pareció que me importabas una soberana raja, cuando la verdad me moría porque me dieras un abrazo o porque hicieras una broma fome.

 Si estás con alguien en serio te deseo lo mejor, ojalá sea alguien especial, que tenga tu edad y que cumpla con todos los requisitos que las convenciones exigen para ser felices. Ojalá algún día podamos reencontrarnos y que esta vez estemos más maduros ambos, porque aunque suene repetido,  de verdad  sé que nos conocimos antes, y quizás nos seguiremos topando en esta vida o en otra.

 Si me hablas  yo te hablo; porque me muero de entusiasmo.

Siempre me pasa lo mismo. Cuando tengo la oportunidad de conocer a alguien que no eres tú, me escapo. Puedo coquetear un rato con un tipo, pero me aburren, y después no hallo como sacármelos de encima y me escapo. Supongo que es porque ninguno me parece tan interesante y atractivo como tú. Y es super fome, porque en verdad tú no estás ni ahí conmigo. Y yo me pierdo oportunidades y me cierro a la posibilidad de conocer a alguien interesante. A penas muestran un poco de interés en mí, escapo. Soy todo lo contrario a una come-hombres, pero no porque no coquetee o no tenga ganas de webiar un rato. Sino porque después de un rato me ABURREN. Maldita sea, me gustas tanto, que todos los otros weones palidecen ante tu recuerdo… y ni siquiera me apetecen para un touch and go… Sólo tengo sed de ti

Y tú mientras me tiras indirectas con la letra de Somebody to love de Jefferson Airplane. Como un “búscate a otro”. Y aunque busque, no encuentro a nadie que me interese más que tú… ni siquiera para algo casual…

Te quiero a ti a ti a ti a ti a ti a ti y a nadie más maldita sea… 

te vi y me gustaste. es extraño estar escribiendo algo así, definitivamente tienta este hecho anónimo. asi como eres para mi y yo para ti. siempre le pongo color a las cosas y me gusta ser así porque hace que mis ganas de vivir sean mayores, ya que hay momentos en los que me encuentro sin mucho motivo para continuar, lo que sea que esté haciendo aquí. pero yo quería hablar de ti. parezco un poco loca escribiendo acerca de alguien que solo vi de afuera y reojo. pero eres bonito y me gustó tu espalda, y como dabas vueltas buscando algo que hacer, debe ser un poco aburrido trabajar ahí pero te veías bien con ese traje. me fijé en tu espalda y me gustó también, nunca me fijo en las espaldas, por qué ahora si? era como si quisiera guardar tu imagen en mi retina por mucho tiempo más, ya sé que las imágenes se esfuman rápidamente. soy muy tímida y tal vez simplemente mujer chilena, solo quería mirarte fijo mucho rato pero me detenían los pensamientos weones respecto a lo que podrías pensar de mi, una niña que te mira mucho con una cara un poco deseosa y con miedo también. tenías labios bonitos y los ponías como si quisieras hablar con alguien o simplemente no supieras que hacer con ellos tampoco. y aunque me cueste escuchar hice mi máximo esfuerzo para oír como hablabas y dabas instrucciones ayudando a alguien. me gustó tu voz. te veías todo tierno. me fijé en la hora la fecha y el lugar para tener la posibilidad de volver a verte. no sé si lo haga, tal vez si pero cuando llegue allá y te vea que haría? fantaseo un poco sobre ir y saludarte y listo magia, sería mucho más divertido que las cosas fluyeran así, y es triste porque eso depende de nosotros y lo sabemos y aun así seguimos actuando como que no nos gustamos al mirarnos por primera vez y como que no pensamos en quizás qué pasaría si…

como siempre, esa pregunta parece ahogarnos en la lagunita de las posibilidades que podrían ser los caminos que nos llevarían a lo que consideramos que podría hacernos felices, así de enredado hacemos que parezca. finalmente lo que hace la diferencia es tomar una decisión y dar el primer paso, pero cuántos lo hacemos?

Stgo, 10 de Mayo 2010

por alguna razón hoy y ahora tengo rabia contigo
y de verdad siento que toda esa wea de que te importo es puro blah blah
y si te importo es xq te escucho o que se yo… dijiste que si me iba, con quien ibas a hablar lo que hablas conmigo… dskaj

no se, de verdad yo iba preparada para que me dijeras que estabas en otra y todo eso, y que a mi solo me querías como amiga… = yo no soy una persona que crea gustarle a otro, a menos que los hechos sean demasiado evidentes y me lo digan prácticamente firmado y por escrito… puede haber todo un coro diciéndome que la wea es demasiado obvia, pero yo no haría caso… Solamente te dije lo que sentía por ti xq estoy chata de guardarme las weas y xq de verdad la wea ya me apretaba mucho el pecho…

Pero lo que paso, se salio totalmente de mis expectativas… es… que no se xq mierda la gente piensa que tengo corazón de fierro - el otro aweonao se dio una licencia similar varias veces -, y que puedo procesar en tiempo récord que me ilusionen con palabras muy bonitas, besos y abrazos, y de repente cambien de actitud… y me digan que en verdad están en otra. Y despues añadir que solo te atraigo? xq? x piedad? No necesito la lastima de nadie, gracias.

De verdad me siento una idiota
y quisiera que NADA de esto hubiera pasado, ni sentir lo que he sentido por ti desde hace tanto tiempo… xq por la chucha que hace mucho que te quiero…

y wn, si me vas a contestar diciendo que eres una mierda… mejor ni te des la lata… que paja

Santiago de Chile, Martes 6 de Julio, 2010.

Me quedan 3 fotos en el rollo b&n que está puesto en la cámara… 3 fotos para revelarlo… y estoy segura que entre esas malas fotos habrá más de una foto de ti… Incluso creo que recuerdo el momento preludio de una. Tú y yo en un paradero en Los Héroes. Era de noche y tu cara se veía hermosamente iluminada por la luz del cartel del paradero. Sonreías, mirando tiernamente al suelo. Hablabas y yo miraba tu perfil, iluminado. No recuerdo de qué hablabas. Pero era de esos momentos en que el tiempo pasaba más lento o que era como si lo que estuviera a nuestro al rededor desapareciera. Una burbuja en medio del barullo de estación Los Héroes. Nunca entendiste esas cosas, que esa era mi forma de amarte. Yo te contemplaba como a algo único y hermoso, algo que quería recordar, que necesitaba desesperadamente retratar. La cámara era una forma de registrar la manera en que yo te veía. Nunca entendiste eso. Recuerdo que por mucho tiempo la fotografía para ti era una basura, cosa de poseros, una de las tonteras de tu novia. Y era muy triste, porque es una de las cosas que más amo en la vida, y era mi lenguaje para decirte cuánto te amaba. Siempre le tiraste mierda a lo que me estremecía, a lo que me movía, a lo que era parte de mí de manera tan profunda. Y yo seguía con mis vanos esfuerzos de que vieras como yo te veía, de que supieras cuán hermoso eras a mis ojos, cuánto te amaba. Que valoraras lo que yo hacía. Yo no te miraba, no te veía, te contemplaba. Podías hablarme y hablarme y yo me quedaba mirando tus gestos, tu cara, tus ojos. Más de una vez anodada. Ahora, debo decir, que no entiendo por qué tanto… Pero en ese entonces, eras mi sujeto de inspiración. Nunca lo entendiste o quizá nunca fue suficiente para ti. Hoy puedo decirte, que nunca más en tu vida tendrás tantas fotos de ti como las que tuviste mientras estuvimos juntos. Quizá tendrás de esas fotos banales de carrete, pero nunca nunca más te verán como yo te veía. Te lo aseguro. Nunca más alguien creará por ti.

muérete muérete muérete te odio te odio te odio te odio te odio muérete. ni siquiera puedo decírtelo porque quedaría como tonta o como que deverdad me importa y en verdad no pero igual te odio y espero que te mueras pero en el fondo no porque en verdad no es tan así pero no sé que otra forma describir este sentimiento que nace en mi cada vez que sé algo de ti y veo que sigues siendo el mismo que me gustaba y me atraganto con las preguntas que chocan con el nudo que al parecer después de un tiempo vuelve a aparecer como si nunca se hubiera desarmado todo culpa de que, para que pensar en eso, lo unico que quiero gritar fuerte desde el cerro mas alto es que te odio y que te odio aunque no sea tanto eso lo que siento pero parece ser lo mas cercano no lo se es confuso a veces me siento como ahogada entre las cosas que nunca te dije y en el hecho de que a mi me afecte tanto aun y a ti nada como siempre como nunca yo en el fondo sigo siendo la misma pero un poco más quebrada que ayer el autoengaño me sirve pero de igual forma es como sobrevivir a algo que no quería que pasara yo pensaba que quererte era algo bueno no que me caería hacia atrás y encima de mi aunque suene imposible.

Santiago de Chile, 3 de Julio, 2010

Cuando las personas como tú se van de la vida de uno, es como si te extirparan un cáncer. Bueno, en verdad nunca he tenido cáncer, no sé mi analogía es correcta. Pero lo que sí sé, es que tú y tu amor idiota me carcomían el alma, los sueños y mi autoestima. Nunca, hasta que te fuiste, me di cuenta de cuánto daño me hacías. Quizá se puede decir más que eras como una de esas drogas duras. Te amé al principio, luego mi cuerpo se acostumbró a ti, empecé a necesitarte. Luego te odiaba, ya no te quería más, pero no podía estar sin ti. Sí, así eras. Ahora soy una rehabilitada de ti, un poquito, de a poquito, aprendo a estar sin beber de ti, pero qué quieres que te diga. Me dejaste siendo una escoria de lo que era, me quitaste el 80% de mí. Hoy me siento mínima, pequeña, entre invisible y diminuta. Como esas personas a que si las miras fijamente pueden romper a llorar en cualquier momento. Pero ya no lloro más. Aunque debo confesar que hasta antes de ti, nunca había llorado tanto, y después de ti, nunca había llorado de rabia. Hoy la rabia es lo que me consume a veces, de vez en cuando. Hoy no sé si tengo rabia, pero quería escribirte. A veces sueño con que soy el fantasma de tu vida, que tu maraca tiene pesadillas conmigo, y teme que te encuentres conmigo a la vuelta de la esquina… pues en el fondo ella sabe que no es más que un “peor es nada”, una malacopia, que llegó a llenar el vacío que yo dejé, cuando te mandé a la mierda, cuando me fui y arranqué de ti, y de tus mentiras y de tu eterna cara de víctima. Lobo con piel de oveja. Estoy segura de que a ella también la harás sufrir, porque así eres con la gente que te ama. Maldito, destructivo, tú y tu lengua bífida, van gangrenando el alma de quienes la abren para ti. Eres como la morfina, placer que te va matando de a poquito, que te engaña al principio quitándote el dolor. Eres como la maldita morfina. Y yo, hoy, soy una sobreviviente de ti. Aunque haya quedado con secuelas que tardarán en desaparecer.

me duele que esto sea así, e innecesariamente, tal vez. cuando despierto lo primero que tengo en la cabeza es tu cara, la misma que me he memorizado a través del tiempo, durante cada momento que te veo y cuento tus rasgos únicos, los repaso y admiro en mi memoria cuando no te tengo cerca. pasaste de ser un extraño a formar parte de mi vida y de mí rápidamente, aun no termino de darme cuenta. siempre que descubro tu belleza tengo una sensación tan rica que me hace sonreír, sentirme bien. es como si sólo yo supiera de ella, como si me mostraras una belleza distinta. al principio, como en todo, era maravilloso. te mostrabas dispuesto e interesado en mi, yo era como tu tesoro. me sentía tan bien, me llamabas constantemente, venías a verme/buscarme para ir a algun otro lugar interesante. se notaba que te gustaba y lo demostrabas bajando música y cosas  para entregarme, tratabas de hacer todo bien, y te resultaba. yo pensaba en ti, menos de lo que pienso ahora, pero no era poco. fue pasando el tiempo y obviamente las cosas iban cambiando. como nunca estuvimos mucho tiempo juntos, pudiste con el hecho de que yo viviera lejos, porque nunca te ha afectado mucho eso (si te afectara, harías lo imposible por ir a verme, y no lo haces. son sólo 20 lucas al mes). ya que eres hombre, para ti eso es mucho más fácil. yo, en cambio, comencé a desarrollar una necesidad por ti cada vez más grande. ahí empezaron los problemas. cuando se acabó la magia de los primeros meses dejaste de estar SIEMPRE ahí. lo entiendo.. nada dura para siempre. traté de lidiar con el tema, con que todo fuera más suave, menos intenso, más monótono. pero no pude. no puedo.. siento que hay mucho por entregar todavía. yo me muero por hacer las cosas bien, intento hacerte feliz y ser lo más amorosa posible. quiero que funcione porque me gustas tanto, te amo con todo, tus virtudes y defectos. amo que (…) , que sonrías, que te esté yendo mucho mejor en la universidad, que te guste lo que estudias, que seas unido con tu familia, que me cantes, que cocinemos juntos, que me llames cuando no te lo pido, que me beses sorpresivamente, que me des amor en publico y en privado también, que te lleves bien con mis amigas, que me tomes de la mano fuerte, que cumplas con nuestros planes, que me apoyes, que me extrañes y lo demuestres, que me des besitos en todas partes, que me hagas cosquillas, que me invites a almorzar con tu familia, que me lleves a tus trámites, que me cuentes tus cosas, que me hayas dado un baño de tina con velas, que me perdones, me aguantes, me quieras, me ames..

lo que no me gusta de ti es tu flojera. creo que eso es lo principal. cuando te da flojera venir a verme,  trabajar para tener plata, levantarte temprano, hacer cosas distintas, abrazarme cuando lo necesito, estar ahí.. ahora te necesitaba. justo ahora, cuando tu quieres estar solo, dormir, y seguir durmiendo, porque duermes tanto que hasta a mi me preocupa. y también me molesta. hay tiempo valioso que se está desperdiciando en vez de aprovecharlo y estar juntos. es como si sólo a mi me importara, como si solamente yo entendiera que me voy el domingo y quizás cuando vuelva  y nos veamos. es como si te diera lo mismo estar sin mí. y obvio me siento como el pico. estar casi que luchando y rogándote porque nos juntemos, teniendo que explicarte que me voy, que te dejo solo. a veces siento que solo soy una pulga en el poto para ti. pero es que es un círculo vicioso, yo te webeo porque no me pescas y tu no me pescas porque te webeo.. no sé que hacer.  alguien tiene que cambiar y como tu sientes que haces las cosas bien, no puedo obligarte a cambiar la actitud.así que supongo que tendré que dejar de estar ahí, siempre, cada vez que quieras e incluso cuando no quieras. ahí veremos qué pasa…

Mientras escribo este correo, suena una de las canciones que más nos gustaba, una mamona, pero no tanto. Pienso que las canciones mamonas eran una milésima de fraccion de todo lo que nos gustaba; teníamos tanto en común, cosas que me hicieron pensar que de niño existía una persona que sentía lo mismo que yo y se atraía por las mismas idiotecez que admiraba. Nos juntamos un par de veces, nos besamos otras tantas, cosas que fueron suficientes para completar en persona todo lo que nos transmitimos conversando por msn. Es que weón, me sorprende pensar que exista una persona que comparta mis mismos intereses, pero que a la vez hayan tantas razones para que no podamos estar juntos.

Puede que no tenga la edad suficiente para que termines tu relación de años para que te arriesgues a vivir otra vida conmigo, una vida que quizá no creas adecuada para lo que buscas, pero qué más da, lo que importaba era que estabas cansado de la que tenías. Siento que fui un pequeño destello en tu vida, fugaz, de unos meses, pero que pudo ser una de las más exquisitas experiencias de nuestras vidas. 

El momento que decidí dejar de hablarte fue una decisión difícil, pero debía pensar en mí mismo y el fantasma de la persona que está contigo me estaba dejando pésimo. No te reprocho nada, y ahora tampoco te exijiré nada, sólo quería que supieras (en esta carta que nunca leerás), que desde el instante que paré de hablarte, caí en cuenta de que… te extraño mucho y más que eso… me enamoré de ti.

Antes de cerrar esta ventana… escuchemos “fade into you”? 

Santiago de Chile, 21 de Junio, 2010

Señorito Intelectual

Yo no escribo bonito, vomito las palabras que se me atragantan en el pecho. Tengo una lengua estítica, una lengua putona y chuchona… que escupe al suelo, que se le escapa lo que no quiere decir como un pedo. No, más bien es como un vómito que me sube por la garganta y que no puedo contener…no es intestinal ni estomacal en realidad… es casi respiratorio, me apreta el pecho y no me deja respirar. Hago apneas, me atraganto… necesito decirlo, se me escapa, no puedo controlarlo, necesito respirar. Cualquier día se me escapará un tequiero en tu cara y saldré corriendo como una niña. En el fondo eso soy. Una niña tragicómica, que no sabe decir ni hacer. Que se tropieza y se autoboicotea a cada paso. No soy estratégica, coqueta ni pérfida. Por eso me ganan las maracas y las cabronas a cada paso, no sé competir con ellas, no quiero. No me creo el cuento, soy una escéptica de mis posibles triunfos. No heredé la intuición de mi madre - que es bruja -, la tengo desconfigurada, descalibrada… incluso llegué a pensar que me querías, lo leí en tus ojos y en tu sonrisa… cómo pude equivocarme tanto, me siento tan tonta. Este año me siento más tonta, pequeña y torpe que nunca en mi vida, desvalida, sin saber qué hacer, sin saber que significa nada de lo que me pasa, sin atreverme a preguntar, ni a decirlo… No quiero espantarte. Te mandaría esto, pero suena patético, tragicómico, penoso… no sé cómo me ves tú, no quisiera arruinar esa visión. Si igual me las doy de chora, de fuerte, de cabrona. No lo soy. No estoy ni cerca. De eso me di cuenta este año. Y creo que todos lo ven, pues yo no sé fingir… o tal vez sí. El otro día vino a verme un amigo que no veía hace tiempo, y siento que notó lo pequeña que me había vuelto. Lo vi en su cara, era como si tratara con una enferma terminal, con esas sonrisas piadosas, y a la vez de pena de ver a quién una vez fue fuerte estuviera postrado… Se darán cuenta los demás de cómo me he ido encogiendo? No sé, yo creo que sí…. soy muy transparente. Pero ese empequeñecimiento no tiene nada que ver contigo, es como producto de todo… de un proceso que viene desde… siempre? Ni sé… Al que no entiendo eres tú… so cruelly you kiss me… por qué? no entiendo por qué… eso me tiene re caga’ en verdad. Piedad?? Pero parece que hicimos secretamente y en silencio el plan de pretender que nada sucedió. Pero sólo hace falta que me emborrache para que no pueda seguir fingiendo. Y vomite burdamente lo que está en el fondo de mi pecho. Y no sé qué te pasa a ti con eso. Siento que estoy haciendo el loco, que sólo me humillo y me autoboicoteo, una y otra vez. Él tenía razón en eso, me autoboicoteo siempre, ese es uno de mis grandes defectos. No me sé hacer publicidad. Es una cosa de actitud dice la Q… pero yo no puedo fingir ser lo que no soy o lo que no creo o siento. No me creo la mina bkn, fuerte, ruda, empoderada, de fierro… ya no. Maldita sea, soy una secuelada emocional… una retardada sentimental. El fin de él, fue en el fondo replantearme todo, revisar mi vida, verla al desnudo… verme. Mal. Él fue un idiota que me mató de a poquito, y fue matando mi autorespeto y me humilló muchas veces. Y lo aguanté, ya ni sé por qué… Si hace tanto tiempo que ya no lo amaba. Soy una maldita también yo… yo te quería a ti, pero eras como inalcanzable, entonces seguía con él, y estaba chata, y me maltrataba (y yo a él probablemente también). Una mierda. Y aún te quiero a ti,y me mata saber que sí eras alcanzable, que me querías, que me quisiste y yo no me di cuenta…nunca lo imaginé… aunque todos me lo decían… nuevamente pequé de escéptica… y estuve tanto tiempo controlando mi boca y mis manos, que de vez en cuando se me escapaban a acariciarte el pelo… y cuando los demás lo notaban, me hacía la loca “tienes una cana”, “tenías una cosa en el pelo”. Tan tan niña… no sé nada de la vida… nada. y te quiero tanto tanto tanto tanto que me ahogo, que te veo y tiemblo, me estremezco… y quisiera abrazarte y besarte. Dos veces a la semana sufro sabiendo que andas por aquí cerca y no te veo, ni te hablo. Sufro verte conectado y no hablarte. A veces me dan ganas de decirte “te quiero!” y desconectarme… es un impulso que al menos he podido controlar. Tan tonta… tan tonta… en fin… ya ni sé que estaba escribiendo, pero filo, esto nunca lo leerás… porque soy incapaz de mandarlo, pues temo a tu respuesta, temo arruinar la visión que tienes de mí… no sé, supongo que ya la arruiné hace rato… Y no quiero alejarte… quiero que sigas siendo mi amigo, no podría soportar tu rechazo, tu desaparición de mi vida. agh…

Pff

Santiago de Chile, 28 de Junio, 2010

Sr. Cara de Pubis a medio depilar

Hoy te odio. Mi rabia no es sublime, poética, estrambótica, elegante, no tiene frases inteligentes, no es irónica, sarcástica… es visceral, la tengo metida en las entrañas, me punza, me gangrena, hiede, me vuelve histérica y grito como un animal herido, me desgarra, la vomito, la escupo. Aún la tengo dentro, y se despierta a veces, cuando de la nada apareces, cuando luego no apareces cuando deberías. Te odio tanto tanto tanto, que hasta desearía que hubieras muerto. Tengo una rabia bien puta, que me dan ganas de escupirte en la cara, tirarte el pelo, humillarte como tú a mí. Es tan injusta tu puta felicidad, aunque sea de cartón. Tan injusta. Hoy siento que los malos se salen con la suya, que las villanas triunfan, que los maricones se la sacan de lujo. La honestidad es una puta mierda, hay que jugar a dos bandos, hay que aprender a ser estratégico, a ser arpía, pero por la mierda, yo soy tan putamente transparente que esas weas no me salen, no me las puedo, no las quiero. Yo no soy así. Pero pareciera que debería serlo, para sobrevivir en este puto mundo con gente como tú, que un día amanece abrazado a tus caderas,  te dice cosas lindas, toma desayuno contigo en la mañana y luego se va, despidiéndose con un beso cotidiano. Para nunca más volver. No me pidan que no tenga rabia, y que no me renazca de vez en cuando. Te odio aún más por seguir cagándome mis estados de ánimo, con tus apariciones nefastas, con los recuerdos que me embargan a veces, por haberme alejado de oportunidades que quería, mientras tú jugabas sucio. Esto parece el mito del eterno retorno y no sé cómo salir de esta wea, de esta rabia que va y vuelve, que sana y vuelve a gangrenarse. Una y otra vez. No te quiero ya ni un poco, te odio por haberme desechado como a una basura, sin ningún respeto, sin si quiera un rastro de cariño. Esto no es por amor, es por orgullo. Eso es lo que me duele. Y sí, soy una perra rabiosa con el orgullo herido, qué tanta wea? Y yo que me compliqué tanto la existencia por no hacerte daño, porque te quería… a la mierda, que idiota idiota idiota. Este año me siento más tonta que nunca. Gracias.

Perra Rabiosa