Las cartas que escribí

Mientras escribo este correo, suena una de las canciones que más nos gustaba, una mamona, pero no tanto. Pienso que las canciones mamonas eran una milésima de fraccion de todo lo que nos gustaba; teníamos tanto en común, cosas que me hicieron pensar que de niño existía una persona que sentía lo mismo que yo y se atraía por las mismas idiotecez que admiraba. Nos juntamos un par de veces, nos besamos otras tantas, cosas que fueron suficientes para completar en persona todo lo que nos transmitimos conversando por msn. Es que weón, me sorprende pensar que exista una persona que comparta mis mismos intereses, pero que a la vez hayan tantas razones para que no podamos estar juntos.

Puede que no tenga la edad suficiente para que termines tu relación de años para que te arriesgues a vivir otra vida conmigo, una vida que quizá no creas adecuada para lo que buscas, pero qué más da, lo que importaba era que estabas cansado de la que tenías. Siento que fui un pequeño destello en tu vida, fugaz, de unos meses, pero que pudo ser una de las más exquisitas experiencias de nuestras vidas. 

El momento que decidí dejar de hablarte fue una decisión difícil, pero debía pensar en mí mismo y el fantasma de la persona que está contigo me estaba dejando pésimo. No te reprocho nada, y ahora tampoco te exijiré nada, sólo quería que supieras (en esta carta que nunca leerás), que desde el instante que paré de hablarte, caí en cuenta de que… te extraño mucho y más que eso… me enamoré de ti.

Antes de cerrar esta ventana… escuchemos “fade into you”? 

protervidad: Me gustan las cartas que escribes,
Buenos días por acá.

la idea es un espacio donde mucha gente publique esas cartas que nunca se envían :) y que muchas veces son las más francas

saludos!

Santiago de Chile, 21 de Junio, 2010

Señorito Intelectual

Yo no escribo bonito, vomito las palabras que se me atragantan en el pecho. Tengo una lengua estítica, una lengua putona y chuchona… que escupe al suelo, que se le escapa lo que no quiere decir como un pedo. No, más bien es como un vómito que me sube por la garganta y que no puedo contener…no es intestinal ni estomacal en realidad… es casi respiratorio, me apreta el pecho y no me deja respirar. Hago apneas, me atraganto… necesito decirlo, se me escapa, no puedo controlarlo, necesito respirar. Cualquier día se me escapará un tequiero en tu cara y saldré corriendo como una niña. En el fondo eso soy. Una niña tragicómica, que no sabe decir ni hacer. Que se tropieza y se autoboicotea a cada paso. No soy estratégica, coqueta ni pérfida. Por eso me ganan las maracas y las cabronas a cada paso, no sé competir con ellas, no quiero. No me creo el cuento, soy una escéptica de mis posibles triunfos. No heredé la intuición de mi madre - que es bruja -, la tengo desconfigurada, descalibrada… incluso llegué a pensar que me querías, lo leí en tus ojos y en tu sonrisa… cómo pude equivocarme tanto, me siento tan tonta. Este año me siento más tonta, pequeña y torpe que nunca en mi vida, desvalida, sin saber qué hacer, sin saber que significa nada de lo que me pasa, sin atreverme a preguntar, ni a decirlo… No quiero espantarte. Te mandaría esto, pero suena patético, tragicómico, penoso… no sé cómo me ves tú, no quisiera arruinar esa visión. Si igual me las doy de chora, de fuerte, de cabrona. No lo soy. No estoy ni cerca. De eso me di cuenta este año. Y creo que todos lo ven, pues yo no sé fingir… o tal vez sí. El otro día vino a verme un amigo que no veía hace tiempo, y siento que notó lo pequeña que me había vuelto. Lo vi en su cara, era como si tratara con una enferma terminal, con esas sonrisas piadosas, y a la vez de pena de ver a quién una vez fue fuerte estuviera postrado… Se darán cuenta los demás de cómo me he ido encogiendo? No sé, yo creo que sí…. soy muy transparente. Pero ese empequeñecimiento no tiene nada que ver contigo, es como producto de todo… de un proceso que viene desde… siempre? Ni sé… Al que no entiendo eres tú… so cruelly you kiss me… por qué? no entiendo por qué… eso me tiene re caga’ en verdad. Piedad?? Pero parece que hicimos secretamente y en silencio el plan de pretender que nada sucedió. Pero sólo hace falta que me emborrache para que no pueda seguir fingiendo. Y vomite burdamente lo que está en el fondo de mi pecho. Y no sé qué te pasa a ti con eso. Siento que estoy haciendo el loco, que sólo me humillo y me autoboicoteo, una y otra vez. Él tenía razón en eso, me autoboicoteo siempre, ese es uno de mis grandes defectos. No me sé hacer publicidad. Es una cosa de actitud dice la Q… pero yo no puedo fingir ser lo que no soy o lo que no creo o siento. No me creo la mina bkn, fuerte, ruda, empoderada, de fierro… ya no. Maldita sea, soy una secuelada emocional… una retardada sentimental. El fin de él, fue en el fondo replantearme todo, revisar mi vida, verla al desnudo… verme. Mal. Él fue un idiota que me mató de a poquito, y fue matando mi autorespeto y me humilló muchas veces. Y lo aguanté, ya ni sé por qué… Si hace tanto tiempo que ya no lo amaba. Soy una maldita también yo… yo te quería a ti, pero eras como inalcanzable, entonces seguía con él, y estaba chata, y me maltrataba (y yo a él probablemente también). Una mierda. Y aún te quiero a ti,y me mata saber que sí eras alcanzable, que me querías, que me quisiste y yo no me di cuenta…nunca lo imaginé… aunque todos me lo decían… nuevamente pequé de escéptica… y estuve tanto tiempo controlando mi boca y mis manos, que de vez en cuando se me escapaban a acariciarte el pelo… y cuando los demás lo notaban, me hacía la loca “tienes una cana”, “tenías una cosa en el pelo”. Tan tan niña… no sé nada de la vida… nada. y te quiero tanto tanto tanto tanto que me ahogo, que te veo y tiemblo, me estremezco… y quisiera abrazarte y besarte. Dos veces a la semana sufro sabiendo que andas por aquí cerca y no te veo, ni te hablo. Sufro verte conectado y no hablarte. A veces me dan ganas de decirte “te quiero!” y desconectarme… es un impulso que al menos he podido controlar. Tan tonta… tan tonta… en fin… ya ni sé que estaba escribiendo, pero filo, esto nunca lo leerás… porque soy incapaz de mandarlo, pues temo a tu respuesta, temo arruinar la visión que tienes de mí… no sé, supongo que ya la arruiné hace rato… Y no quiero alejarte… quiero que sigas siendo mi amigo, no podría soportar tu rechazo, tu desaparición de mi vida. agh…

Pff

Santiago de Chile, 28 de Junio, 2010

Sr. Cara de Pubis a medio depilar

Hoy te odio. Mi rabia no es sublime, poética, estrambótica, elegante, no tiene frases inteligentes, no es irónica, sarcástica… es visceral, la tengo metida en las entrañas, me punza, me gangrena, hiede, me vuelve histérica y grito como un animal herido, me desgarra, la vomito, la escupo. Aún la tengo dentro, y se despierta a veces, cuando de la nada apareces, cuando luego no apareces cuando deberías. Te odio tanto tanto tanto, que hasta desearía que hubieras muerto. Tengo una rabia bien puta, que me dan ganas de escupirte en la cara, tirarte el pelo, humillarte como tú a mí. Es tan injusta tu puta felicidad, aunque sea de cartón. Tan injusta. Hoy siento que los malos se salen con la suya, que las villanas triunfan, que los maricones se la sacan de lujo. La honestidad es una puta mierda, hay que jugar a dos bandos, hay que aprender a ser estratégico, a ser arpía, pero por la mierda, yo soy tan putamente transparente que esas weas no me salen, no me las puedo, no las quiero. Yo no soy así. Pero pareciera que debería serlo, para sobrevivir en este puto mundo con gente como tú, que un día amanece abrazado a tus caderas,  te dice cosas lindas, toma desayuno contigo en la mañana y luego se va, despidiéndose con un beso cotidiano. Para nunca más volver. No me pidan que no tenga rabia, y que no me renazca de vez en cuando. Te odio aún más por seguir cagándome mis estados de ánimo, con tus apariciones nefastas, con los recuerdos que me embargan a veces, por haberme alejado de oportunidades que quería, mientras tú jugabas sucio. Esto parece el mito del eterno retorno y no sé cómo salir de esta wea, de esta rabia que va y vuelve, que sana y vuelve a gangrenarse. Una y otra vez. No te quiero ya ni un poco, te odio por haberme desechado como a una basura, sin ningún respeto, sin si quiera un rastro de cariño. Esto no es por amor, es por orgullo. Eso es lo que me duele. Y sí, soy una perra rabiosa con el orgullo herido, qué tanta wea? Y yo que me compliqué tanto la existencia por no hacerte daño, porque te quería… a la mierda, que idiota idiota idiota. Este año me siento más tonta que nunca. Gracias.

Perra Rabiosa